A gente sabe quando não é/está feliz quando deseja imensamente ser alguém que não é, ter a vida que não tem, fazer o que não pode e principalmente querer viver aquilo que assiste. Ultimamente eu não tenho me sentido bem. É uma ansiedade que não sei da onde vem, da onde aparece, mas está tão forte que estou sentindo um medo absurdo dela se aprofundar e resolver ficar mais um pouco em minha vida. Me assusta não saber o porque, embora no fundo eu sei, isso está acontecendo. Eu tenho uma mania de acompanhar séries de TV e acabar me apegando tanto a série a ponto de chorar quando acaba, a ponto de querer que os protagonistas fiquem juntos na vida real, a ponto de querer conhece-los, as vezes de querer se-los. É assustador. Atualmente estou acompanhando uma série, que na minha opinião é fantástica. A personagem principal é de uma beleza, de uma carisma, de uma força e vive um romance, um amor que foi difícil de assumir no começo, mas que aconteceu pra ela, um amor de conto de fadas. A série é tão real, os acontecimentos não são tão ficcionais e isso mexe comigo, me faz ver que pode acontecer na vida das pessoas, mas não na minha. Eu estou tão apegada a essa série, tão apegada a atriz principal que isso está me deixando mal. Eu estou entrando pra última temporada e já começo a sentir o fim. Já estou sofrendo. Cheguei na fase de querer ser a protagonista, de querer ser aquela atriz, por achar ela linda e fantástica e isso é assustador. Sim ela é linda e fantástica, mas é ela. É natural admirarmos alguém pela beleza, pelo trabalho, pelo jeito, mas não é natural querer ser a pessoa. A partir do momento que queremos ser quem não somos vemos o quão infeliz estamos. Eu deveria gostar de mim como sou e não querer ser alguém que não posso. Estou tão mal por pensar assim, por me apegar assim, por deixar transparecer minha infelicidade a partir de uma série. Talvez se eu não assistisse eu não iria assumir minha tristeza, a tristeza e a decepção que venho sentindo de mim mesma. Me esconder a trás desses desejos é ainda mais triste. Eu fico mal com essas ansiedades, não como, não durmo, me sinto fraca, com vontade de chorar. Tenho medo de ser mais que tristeza ou decepção. Acho que escrever aqui tem me reconfortado, mas sei que a hora que paro de escrever, o mundo vai voltar ao normal e as preocupações vão voltar. Estou envergonhada de mim mesma ultimamente. Não tenho tido forças pra honrar meus compromissos e isso tem me levado a situações chatas e constrangedoras. Não tenho me sentido bonita em frente ao espelho, não tenho me sentido agradável aos olhos de outra pessoa, não tenho me sentido uma boa companhia. Não tenho me sentido com vontade de nada, nada mesmo, nem de sorrir, nem de levantar da cama, nem de viver, simplesmente tenho vegetado e deixado o tempo me empurrar pra algo assustador.
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