Tudo que acontece

Tudo que acontece ultimamente se resume a: depressão, tristeza e ansiedade! Minha vida está um turbilhão de tudo isso e parece que quanto mais eu tento sair dessa mais fundo eu vou entrando no problema. É como se eu estivesse me afogando e alguém vem me salvar (no caso esse alguém sou eu mesma) e em vez de eu me ajudar acabo por me afundar mais ainda e afundar a ajuda junto. É assustador tudo isso. A ansiedade é mais latente, porém a tristeza está enraizada de tal forma que parece que não vai nunca mais sair. Todo o dia e o tempo todo eu sinto vontade de chorar, de sumir, de ficar só, mas ao mesmo tempo de gritar por socorro, de ter um ombro amigo, alguém que esteja ao mesmo lado e segure a minha mão e diga estou aqui pra te socorrer, pode se apoiar em mim que não te deixarei afogar. Alguém que se esforce pra me fazer sorrir. Infelizmente isso não está acontecendo e não posso culpar ninguém. A vida é o que é, as pessoas estão todas ocupadas com as suas próprias dores e eu também estou tão afundada nas minhas que talvez nem esteja vendo o que está acontecendo de fato a minha volta e muito menos se eu seria capaz de ajudar alguém que esteja tão pior do que eu. Me sinto egoísta muitas vezes, por focar tão na minha tristeza, tanto na minha dor que não percebo a dor do próximo. Eu já não sei como agir, o que fazer, a quem recorrer. Só sei que a cada dia é um passo que dou pra solidão.  Não sei se deveria estar escrevendo isso, falam que palavras atraem, porém eu acho que escrever alivia um pouco toda essa carga que carrego no peito. Essa carga que teima em ser mais pesada quando alguém entra na minha vida, quando eu insisto em querer manter ao meu lado pessoas que não querem estar ao meu lado, e sinceramente, isso parece ser um ciclo sem fim. Toda vez é a mesma história, as mesmas dores, os mesmos percalços. Eu tenho certeza que estou errando em alguma coisa, mas não sei onde e nem sei como sair disso. Minha terapeuta diz que tudo isso é a depressão, a ansiedade e o pensamento acelerado que tomaram conta de mim. Acredito nela, só não estou conseguindo acreditar que tudo isso irá passar. Quero ter fé nisso, quero mesmo, quero acreditar que poderei ser mais leve, sentir mais alegrias, aprender a lidar com as tristezas e os problemas, saber amar, mas a única coisa que eu sinto e que me passa pela cabeça que no amanhã eu não terei conseguido e que minha vida vai se esvair a qualquer instante e sinceramente, isso é assustador demais. Se você está lendo isso, eu só pelo uma coisa: ore pra que eu possa ler isso aqui amanhã e rir de tudo isso e não chorar mais. 

O que há no fundo do poço...

Estou caminhando para o precipício... Na verdade já me sinto em um, onde não é possível ver o fim, onde tudo é escuro, gelado e triste. Tento gritar por socorro, mas não consigo, não consigo respirar, não consigo levantar, estou caída e sem forças, há uma venda em meus olhos que não me permite enxergar a fresta de luz que existe no topo do precipício no qual eu caí. Estou com tanto medo. Um medo profundo de que nunca mais saia desse buraco. Buraco cheio de tristezas em que me enfiei. Deixei que as coisas acontecessem, deixei uma brecha do meu coração aberta e tudo foi invadido, destruído, machucado. Está tudo ferido. Não sei o que fazer para sair disso. Sei que Deus em sua misericórdia, está pronto pra me socorrer, mas não tenho forças pra ter fé. Tudo que eu sentia, acreditava, tudo que eu era, ficou lá trás, ficou preso a quem não soube enxergar os estragos que estava fazendo. Não posso culpar ninguém, somente eu mesma. Eu, a descuidada, a tola e inocente. Que acreditou estar vivendo em um mundo inexistente. E agora, bem, agora não consigo respirar, viver, não consigo pedir ajuda, acabou a força, a vontade. Tudo que você vê hoje é apenas o casco, por dentro está oco. Por dentro só existe dor. É fácil se enganar com o que há por fora, porém o que conta é como está dentro e dentro de mim só existe sentimentos inrreconheciveis, uma pessoa que eu não sei quem é. Hoje eu não me sinto inteira, não me sinto feliz. E penso em qual é o objetivo de tudo, da minha existência, de sentir tanto, de querer tanto e ao mesmo tempo nada. De não ser capaz de ser amiga, amante, mulher, filha, enfim, ser. Não sei o que me resta, não sei o que será do amanhã. Só digo que o hoje, já não existe mais, apenas as palavras que eu precisava tirar de dentro de mim antes que me sufocassem de vez. 

Me deixa...

Todos os dias eu desejo estar ao seu lado
Todas as horas eu penso em como seria isso
Em cada minuto eu construo uma vida junto a ti em minha mente
É incrível como minha realidade passa longe dos meu desejos
É assustador eu viver mais em meus pensamentos
Mas é em meus pensamentos que você está lá
Que nós dois juntos estamos lá
É nos meus sonhos que eu sorrio quando te vejo
Sinto que é lá que preciso viver
Por lá, eu sinto a felicidade
Porém, lá eu não chego, eu não alcanço
E isso me dói, me corroí
Vivo onde não consigo mais te ver
Onde nem dizer teu nome eu posso
Nem ouvir tua voz é possível
Na verdade não sei mais o som da sua voz
Não sei mais o que faz sentido em minha vida
Já que todo o sentido você levou
Quando virou as costas
E eu fico presa a esse momento
Estou presa a isso e não consigo fugir
Por mais que eu deseje
Não consigo fugir dos sonhos, dos desejos e da prisão em que você me deixou
Está sendo impossível dar um passo sozinha
Quando as correntes da saudade, da tristeza e da desilusão me prende
Pelos pés, pela mãos, pela cabeça, pelo coração...
Estou lutando, estou tentando, mas na verdade
Eu prefiro que você volte e fique preso aqui comigo
Porque fugir e começar a viver me assusta
Esse medo, essa confusão me assustam
E agora?
Como seguir, se não consigo me desprender de você?
Como seguir?
Medo, por favor, vá embora...
E me deixa aqui sem as amarras, me deixa aqui caída...
... Porém, com a possibilidade de me reerguer sozinha
Me deixa, me deixa que uma hora eu consigo encontrar a força...

Você já está indo embora

Não sei se é o tempo, se é a maturidade, se é minha visão se abrindo para os detalhes da minha vida, se é o meu coração mais leve e preparado para o novo, só sei que até ontem você ainda estava aqui, dentro de mim, me assombrando em minhas memórias, em meus desejos, eu meus pensamentos. Desejava nossa vida juntos, mas agora nesse momento eu sei que você precisa ir embora, pois você não cabe mais na minha vida, não quero você ocupando um espaço que não te pertence mais, um espaço que quero preparar e cuidar com amor para um novo habitante, um novo inquilino que chegue, fique e que faça florescer todas as flores, todos os verdes do meu coração. O verdeiro dono voltou a fazer morada (Deus) e você não cabe mais na foto. Meu coração está se restabelecendo e pronto para receber o convidado que o Dono quiser. Estou aqui, pronta, de braços e coração abertos, cheios de amor e esperança para receber à quem vem com amor, à quem vem cheio de paz, cheio de sentimentos bons, pronto para crescer junto e ficar.

Ah como é bom dar adeus ao passado, como é bom saber que algo novo está por vir, como é maravilhoso sentir a esperança, restaurar sonhos perdidos, como é bom reviver.

Você está indo embora e o meu adeus é real, é com sorriso e com o desejo de que seu caminho seja repleto de luz.

Siga em frente, pois hoje eu já estou seguindo.

O fim é triste, porém o nosso fim já foi faz tempo, hoje só é a certeza do recomeço e em todo o recomeço uma leveza, um sorriso e um amor.

Você ainda está aqui

Há muito tempo que sinto falta de tudo, sindo falta de nós, de mim, falta de sentir, de sorrir, de perder tempo ao seu lado, mesmo em silêncio ou jogando conversa fora. 

Sinto como se eu perdesse um pedacinho de mim a cada passo, a cada dia longe de você, sem nos falar, sem manter o contato.

Sinto que já não sinto mais. Você me deixou sozinha, vazia e perdida. Me deixou sem chão, com lágrimas, inconsolável. E o que me restou foi apenas a dor, a tristeza constante e se acostumar a ficar sempre sozinha.

Ainda sinto que se não for com você, não será com ninguém. Fui decidindo ao longo do caminho, mesmo sem querer, que a solidão é mais fácil, é mais amiga, traz esperança e acalento, pelo menos foi o que eu quis acreditar.

Lidar com sua ida é tão doloroso, aceitar que não faz parte da minha vida dói mais do que ficar sozinha.

Quero que saiba que está sendo um sacrifício tremendo lidar com essa solidão. Me acostumar à ela foi tão fácil que deixei que tomasse conta de todas as áreas da minha vida e agora estou tendo que lutar pra expulsá-lá de mim. 

A dor de saber que está aí e não me quer é constate, hoje suave, porém constante. Já não choro mais por você, nem pela saudades que sinto. Não consigo mais chorar, não vale a pena mais chorar. Já me acostumei com a dor, mas não vejo razão pra chorar. Você decidiu não ficar e tenho que lidar com isso, sem que afete toda minha vida.

Acredito que a dor se tornou companheira da saudade, é como se sem uma a outra não sobreviva. Eu quero sentir saudades, quero sentir que há chances, mesmo não havendo chances, quero sentir esperanças, mesmo que não exista, por isso tolero a dor. Na doce, vã, ilusão de que me mantenha alerta para a sua existência, tão importante para mim.

Sua existência me faz lembrar que em um momento da vida eu fui desejada, não sei se amada, mas desejada, fui a preocupação de alguém, fui aquela pessoa que você esperava ansiosamente ficar on-line para bater papo a tarde toda, a pessoa que você mandava mensagens a noite, ligava pra jogar conversa fora... a pessoa que você disse que não queria mais, mas que hoje ainda se interessa pela sua vida. 

Sonho e realidade

Não me venha com encantadores sorrisos, nem com esse olhar suave, nada disso me fará cair na sua graça. É isso queria acreditar, mas a verdade é, já estou nas suas graças mesmo sem você saber. Porém, a desconfiança que há em mim é grande. Não consigo me imaginar te agradando, sendo interessante a você. Me sinto como a amiga feia, como a desinteressante.

É incrível o modo como a mente trabalha, como as ilusões vem e vão. A vontade de ser real é grande, mas acreditar que pode ser real parece inconcebível. Não acredito nos contos de fada de fato. O príncipe não fica com a plebeia se ela não for estonteantemente bonita. Aí entra a realidade. a visão de como me vejo e me aceito. Quando dizem que os opostos se atraem, não creio que seja o nosso caso, acredito que seja somente papo de gente que já tem o que quer.

Essa mistura maluca de fé e desesperança me consome. Ficar neste mundo de ilusões e expectativas me aprisiona e me distância da realidade.

Quero realmente viver na realidade, mas quero a que exista o "eu e você", de forma bonita, sem estigmas, sem aparências, sem as opiniões que não sejam as nossas. Desejo profundamente que você me enxergue melhor do que eu mesma, que os meus sorrisos sejam pra você tão encantadores quanto os seus são para mim e que os meus olhos brilhem ao ver verdade e doçura nos seus.

Só preciso viver esse sonho, só preciso dele na minha realidade, só preciso acreditar que contos de fada possam ser, de algum modo, reais.

 

 

SERÁ???

Ilusões de uma mente apaixonada

"Te desejo em minha vida, você é meu bem querer, acredito que a sua presença me faz bem...

Pena que você não sabe disso, pena que você está tão longe, pena que eu só sou uma amiga distante, pena que eu criei essa doce ilusão, pena, pena, pena.

Só crio ilusões e expectativas, só desejo, só sinto de longe, não digo, não mostro, não ajo.

Você me deixou aqui, com a sua amizade, me deixou e me esqueceu, mas acredito que hoje eu faço você se lembrar, das alegrias que passamos.

Agradeço as redes sociais, que trouxeram você de volta.

Agradeço as curtidas, agradeço as lembranças, mas não é só isso que eu quero.

Quero que você saiba, quero que você sinta, quero que você queira o mesmo que eu.

Vou ter que pedir a Deus por isso, vou ter que pedir a Ele a certeza de que é isso ou que eu acorde da ilusão.

Prefiro que seja verdade e não sonhos inexistentes.

Se não for verdade, então que acabe.

Acabe de forma boa, de forma leve, de forma natural, todas essas ideias que eu construí sobre nós."